bismilla

Друзья мои, я к вам пожаловаться.
Злобные работодатели пустили наш интернет через итальянский головной офис, и теперь половина сайтов у меня заблокирована. ЖЖ работает через раз, то есть одну страницу открывает, другую нет. Прошу вас, друзья мои (и остальные обладатели интересных журналов), оставьте комменты к этому посту (хоть просто смайлик), через них я смогу попасть на ваш журнал (страница с моими личными сообщениями отчего-то тоже блочится). Уж очень не хочется в наш информационный век погибнуть от информационного голода))))
цалу всех.
пысы. к слову, аську на работе мне тоже заблочили совсем и окончательно. для тех, кто жаждет пообщаться со мной лично в прямом эфире, добро пожаловать в скайп, мой ник murkycat.

Новое не пишется, отрыла старые записи. копипастю.

Зачем ты появился? Зачем? Жила бы себе спокойно, как работ. Как раньше. Как будто нет у меня души. Пахала бы как лошадь – в этом городе ведь по-другому никак. Лезла бы по карьерной лестнице, будь она не ладна. Вышла б замуж наверное. За олигарха. Была б такой – робот-барби. Гламурная бэби с тремя детьми. Вцепилась бы зубами в горло этой жизни и пила б ее кровь. Пока не иссякнет, до донышка. А тут ты. Миллионы твоих лиц узнаваемы. Но твое я вижу так редко. Застывшему фото не передать твоих глаз. В каждом ищу тебя – не нахожу. Вглядываюсь в лица, но знаю, что тебя среди них нет. Ты не ездишь в метро. Тоскливо ноет внутри, мысли сбиваются. Ты же один во мне. Заполнен тобой мой день. Приливы нежности сменяются тоской, отчаянием. Твержу, как заведенная, заклинание, ворожу на словах. Всматриваюсь в твое лицо, помню как прижимала тебя к себе, как будто какая-то сила могла тебя удержать. МОЙ!
Ну зачем? Зачем появляется опять эта зудящая боль. Зачем снова появился ты, а я не могла сдержать себя? Забыть? Тебя? В этом городе хронически весна – прохладный ветерок не дает расслабиться. Солнце светит, но не греет. Воздух пахнет испражнениями машин, да и только. Этот город больной для приезжих. Меня ломает от тебя. Одна встреча выбивает из колеи на сутки. Я не могу ни о чем думать. Проблемы сгрудились кучами и нависли над головой как мрачные ноябрьские тучи, того и гляди, рухнут на голову.
И все же – зачем? Зачем я влюбилась в тебя? Зачем позволила стать тебе частью себя? Чтобы выть потом на луну от безысходности? От нехватки? От невозможности тебя? От мучительных часов – моей жизни, проведенных в ожидании твоего (любого) слова? Чтобы гипнотизировать монитор, в надежде, что там появится сообщение от тебя? Где пределы меня? Уж точно не за пределами тебя. Ведь вне тебя меня нет. Я растворилась. Я умерла. Я давно живу как твое приложение. Демо версия. Или скорее информационный файл. С неизвестной кодировкой. Вируснутый.
Ты сидел, работал, а я даже не смела прикоснуться к тебе. Делала вид, что мне все равно. А какой вид делал ты? Что значат эти твои слова? Вернее, что они НЕ значат? Непозволительная роскошь - надеяться.

октябрь, 2006г.

Пысы. куда все-таки подевалась панель инструментов? мне не нравится писать черно-белым, но я не знаю как теперь раскрашивать буковки. кто-нибудь знает?

Ну вот, друзья мои, и наступил он - Новый год. Надо, наверное, подвести итоги старого. А был он - старый - наполнен чудесами и удивительными событиями, все перечислять - так ни один даже самый преданный френд не дочитает до конца. Материальные мои желания исполнились уже в конце года (правда, не все еще), зато в нематериальном плане происходило такое, что приходилось изо всех сил держать крышу под уздцы, дабы не унесла(сь) далеко и надолго.
Настоящим подарком стал мой визит в Петербург, закончившийся не далее как позавчера в 6 утра, когда "фирменный" поезд выплюнул меня на ленинградском вокзале в одно из самых суетных мест Москвы, влага на глазах тут же обратилась в лед, ведь Москва, как известно, слезам не верит. Очередной кусок сердца был утерян где-то между Невским и стрелкой Васильевского острова. Ах, Питер, любовь моя. Отчего надо было снова расставаться?


Настоящая елка на Дворцовой площади



Изумительно красивый Васильевский остров (правда, лучше видно меня, чем его)))

бисмилла Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?

Мое дыхание моментально превращается в иней на меховом воротнике шубки, не оставляя возможности спрятать туда лицо от саднящего мороза.
Друзья мои (буду, подражая Уткину, называть вас друзья мои). Кто хотел зимы? Извольте: -24 лично виденная мною температура на термометре (не факт, что самая низкая в тот день). Это очень холодно. 20 минут пешком по такому морозу чуть не лишили меня... ну, ладно, подробности опущу))
Берегите себя, друзья мои. Не отдаляйтесь от тех, кто рядом с вами. Вместе теплее.
пысы. иротишный способ согрецца (привезен из Китая): задрать одежду на животе, обнажив нежную кожицу пузика, прижаться к обнаженному пузику партнера. очень согревает)

пыпысы. я нипоняла. куда делась панель инструментов при создании новой записи????

Машина оглушительно сигналила, я поморщилась и прибавила шагу. Несчастные люди, живущие в доме над ЗАГСом. Каждый день слушать истошные сигналы брачующихся с утра пораньше - удовольствие сомнительное. Было 9.50, а они уже... брачуются. Над Москвой уже второй месяц днем висело серое непроглядное молоко. Если бы в день моей свадьбы была такая погода, я бы сразу поняла, что это плохой знак.

Мальчег администратор озвучивал меню для банкета:
-Грибы-кокот - 2 килограмма. Ну это жульен - если по-нашему - по-русски, - уточнил мальчег.
По-русски он с трудом связывал слова в предложения.
Надеюсь, жульен у них лучше, чем его русский.

Волшебник изумрудного города оказался таки волшебником. Если по поводу других людей у меня еще возникают сомнения, что они плод моего воспаленного сознания, то ЕГО такого могла выдумать только я. Хотя кому-то из нас следовало положить поменьше мозгов. Похоже их количество превышает все предельно допустимые нормы, из-за чего происходят постоянные сбои в работе реальности.

пысы. день варенья выдался совершенно изумительным. хоть и совершенно изматывающим.

Хоть и считаю, что все болезни (так же как и весь мир) находятся исключительно в нашей голове, считаю своим долгом разместить статью доктора Комаровского (с его позволения) о ситуации вокруг свинячьего гриппа. Очень грамотные советы по профилактике гриппа.
durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/1942.phtml

Вот и дошли мои руки, ноги и главное - голова! до выборгских фотографий. Просмотрев, понимаю, что ощущение, сопровождавшее всю ту экскурсию, никуда не делось и даже практически не притупилось. В великолепном парке Мон Репо, который стал первым пунктом нашей экскурсии, моментально пропало перманентное состояние усталости, мучающее меня последние 150 тысяч лет. От красоты пейзажей захватывало дух и сильно тянуло отбиться от своей группы, спрятаться за той ёлкой и никуда никогда больше не спешить\бежать\торопиться. Обойдя пешком большую часть парка, а также большую часть Выборга, я так и не почувствовала усталости, хотя плохо переношу длительные прогулки пешком. Мало того, вернувшись в Петербург, мы еще пошли в кино и разошлись по домам только в полночь. Голова кружилась как после хорошей пьянки. Думаю, во всем виноват крендель с загадочными травками, который мы, под влиянием рассказа экскурсовода, купили и вкусили (к счастью, один на четверых). Экскурсовод, кстати, жёг всю дорогу, отмачивал коры и выдавал перлы. По-другому не скажешь. "Частокол деревьев" было не самым смешным его выражением, но единственное, что сейчас удалось вспомнить. Что ж, лучше один раз увидеть, как говорицца. Смотрите, други мои:
pics.livejournal.com/bismilla/gallery/0001kxe1

 

Ты такой разный. То теплый, то ледяной, холодный, нежный, едва заметный. Иногда мне так не хватает твоей фотографии – чуть чуть ощутить материальность тебя.
Шепчешь горячими губами что-то на ухо, дышишь соленым, заставляешь волны перебирать гальку. Не разберу слов, только обрывки.
Иногда налетишь, сорвешь шляпку с головы и тут же исчезнешь. А то пробирает до костей от одного твоего присутствия – дрожу, сжимаю зябкие пальцы – не уцепиться.
Сейчас побродить бы вдвоем вечером, пошуршать рыжими (красными, желтыми, коричневыми) листьями. Да ты и так целыми днями гладишь их радужные ладони, а у нас никогда нет совместного времени. То я мчусь на работы\тренировки\дела\подружки, то ты где-то в другой части вселенной.
А то вдруг пнешь мне в след скрученный листочек, заставляя от страха пуститься сердце галопом. Ах, не части, никак не разобрать слов. Что??  В космосе в 11?
Коснешься щеки, и я сдаюсь – подставляю шею для поцелуев, а ты только погладишь, разбудив все немыслимые желания, да снова увернешься. Далеко-близко ли, наши пути всегда расходятся где-то в точке.. гм.. х.. как две вечно параллельные кривые.
То шепчешь что-то, за десять метров от меня, то кричишь на ухо. Да что с тобой! Просто скажи – влюбился? Побудь немного рядом. Хоть чуть чуть. Пять минуточек. Нет, какой там! Унесся колдовать облаками, выжимая из них слезы. А ночью, ночью! Что за стоны! Тихо ты, соседей разбудишь. А, впрочем, пусть завидуют. Все равно ты – неуловим. А эта привычка – набрасываться из-за угла! А то вообще – в окно! Ешь с рук, срываешь одежду.  Ну и манеры! И все же – не забыть твой горячий шепот на галечном берегу. Знаю – ты всегда рядом, даже когда до тебя не дотянуться. И когда ты опять повернешься, чтобы уйти, не оставив ни надежды ни даты встречи, я снова вслед тебе выдохну-позову – ветер…

С днем рождения тебя, Ветерок!

Пытаюсь выпутаться из паутины забеганности, получается плохо. ничего не пишется кроме деловых писем, но в воздухе однозначно повысилась концентрация волшебства. Невероятные события и расцвеченные всеми цветами радуги неожиданности происходят с частотой с трудом переносимой моим разумом. что ж, меня радуют эти перемены. Времени! вот чего не хватает! времени для размышлений и анализа. но жизнь стала более осознанной, ибо часто ловлю себя на самых неожиданных мыслях. хочется творить. но (на этом месте долго придумывала отмазку))) не творю. и нет этому никаких оправданий.
обещаю выложить маленький рассказ о последнем путешествии в Питер и экскурсии в Выборг. чесс пионерское.. просто жду когда пришлют фотографии. мда... плохо быть бедным и больным и до сих пор не купить себе хоть какой-нибудь фотоаппарат))

из подслушанного: "да если б ты ко мне пришел и рассказал мне про мою женщину то что я тебе сейчас рассказал про твою"... далее неразборчиво... эхх, мущщины... разве женщина может быть чьей-то??
она ж "гуляет сама по себе и лишь по весне..." (с)

вчера впервые за 3 года увидела над Москвой Большую медмедицу. Люди! В Москве тоже есть звезды! если ходить по темным улицам)))

Я абсолютно уверена, что окружающая реальность подчиняется малейшему движению нашей мысли. Так зачем же мы себя так ограничиваем?
Вот сицилийцы, очевидно, не ограничивают себя в фантазиях, поэтому у них sole, mare, пальмы, апельсины прямо на деревьях и личная действующая модель вулкана. Надо брать с них пример, я считаю.
Впечатления от поездки не вмещаются в слова. По крайней мере, у меня пока вместить не получается.
Может, позже, когда внутри останется только самое самое - экстракт)))
А пока - только фотографии.
Действующая модель вулкана)):

pics.livejournal.com/bismilla/gallery/0001c0kq

Роскошный город Таормина:

pics.livejournal.com/bismilla/gallery/0001gqtz

Всего несколько дней назад у меня из окна был такой вид. Завидуйте, ога)




Остальное выложу чуть позже, фото нуждаются в отборе, обработке и комментариях))
А пока только вот это:

ЭТНА




P.S. Отчего при попытке увеличить изображение на этой странице оно все расплывается? Нипанимайу... техника в руках дикаря, эххх....

Всё утро примеряла надежду одежду. Опять ничего не подошло. Так и пошла - обезнадёженной.

Он был из этих - с клятвой Гипократа в голове. Часто пытался меня спасти, делая искусственное дыхание рот-в-рот.

Единственное чему я научилась за это время относительно мужчин - это не отводить глаза, когда руки случайного прохожего тянутся к ширинке, любопытно - застегнуть или расстегнуть?

Встретила Волшебника изумрудного города. Боюсь как бы он не оказался Дровосеком.

- Неужели, ты помнишь? Столько воды утекло. И мы уже далеко.
Недоверчиво щурится. Руки как у Кустурицы, салфетку теребят.
- Ну, - по волосам ежиком скользнул взгляд, - вот если б руку тебе отрезали без анестезии, ты бы смог сказать - всё, забыли? Или...?
Он замер. Отрадно.
- Какой-то садистский пример.
- Зато наглядный.
- А ты не заглядываешь...
- Я бы хотела, чтобы вторую руку мне оставили.
- Оставили. Мне тоже было не сладко. Жена, понимаешь, догадки.
- Понимаю. Догадки, мои опечатки, перчатки. Верни мне мои перчатки!
- Верну. Когда-нибудь.
- Да ладно. Забудь.
Он схватил ее руку, сжал, отодвинул шарлотку, стал гладить кожу меж пальцев, и эта щекотка тут же стала ее раздражать.
- Иди, я тебя отпускаю. Не знаю, надо ли. Оставь мне на память вот тот сахарок. Аха.. Хоть шерсти клок.
Ах, знай, у меня есть другой. Он не такой! Он такой... Тебе не чета. Одна беда у него - я. Сама не своя. Не твоя. Рук не тронь. Запусти в ладонь сороку. Что мне проку? Я все равно одна. Как... гм... звезда. Никогда уже не вернуть. Ох, беда, пусть.
Что ты молчишь, как бюргер? А знаешь, у меня сердце замирает, когда он говорит - у нас в Петербурге...
А что ты говоришь? Говори, зови. Поверни эту линию у меня на ладони. Запомни - бугор Венеры - для того, кто первый, а ты - не.
Иди, иди, сердце мое. Легкое, печенка-селезенка. Коль украл - неси. Будет хоть кому-то свет. Бред. Сижу, тужу. Жду, играю. Иди же, я тебя отпускаю. Боль моя отложится про запас. И Иисус не спас. Нас.

Наконец-то не надо делать вид, что пришла весна.
Потому что она действительно пришла.
Вчера принципиально упаковала дубленку. фсе. прощай, зима. больше видеть тебя НЕ МОГУ.
ура юппкам и чулочкам!!!

Новый год, новая работа, новые заботы. Хотелось бы еще нового в отношениях. Вот этого себе и пожелаю... А из материального по-прежнему актуален новый телефон, аха. ну и коньки. и ролики на лето. Дед Мороз, ау))
Всех - с наступившим!

Сижу дома, никуда не выхожу, не отвечаю на телефонные звонки - только чтобы сохранить подольше ощущение его присутствия. Друзья как сговорились - понаехали, и все на пару дней, требуют встреч. Я вяло отмахиваюсь, сжимаю в ладонях милые подаренные им мелочи, зарываюсь поглубже в одеяло, чтобы никто не слышал моих вздохов, когда я, зажмурив изо всех сил глаза, пытаюсь удержать на сетчатке его образ, и занесенную снегом, затерявшуюся в обеленном лесу дорогу. Как? Как не закрутиться опять в водовороте? Как уберечь тепло рук и горячность губ, ищущих встречи до последней минутки. Как продолжать дышать, если знаешь, что через несколько часов он опять превратиться в ник в контакт-листе, в милый, знакомый до последней черточки аватар. Как запомнить запах его кожи и трепетание ресниц, чтобы пальцы, утыкаясь в пластик монитора, запечатавший его фотографию, ощутили хоть на миг - его. А вокруг - суета сует - родственники, друзья, подарки, пригласить-позвать-забыть. Чуда обычно жду, но чудес в этом месяце больше не записано. Все чудеса случились на прошлой неделе.. Торжественный вечер по случаю, свечи, тосты, дежурный ликер... и в один миг понимаю - невыносимо. Больше не могу. Сбегу. Хватаю сумочку (паспорт/кредитки/кошелек), натягиваю сапоги и куртку, выскакиваю на улицу. Эй, товарисч, где-то тут билетная касса, домчи с ветерком. Напугаю напором кассиршу. Да, да, на ближайший, я успею, как мне теперь не успеть? И, зажав в руке заветный билетик, плюхнусь на сиденье - гони, чтобы в пути вдруг вспомнить, что адрес его завалился куда-то в глубины памяти, помню только, что живет он в этом странном районе с совсем не городским названием. Да как-нибудь... Разыщу, взбегу по лестнице, надавлю на звонок. Только бы не...
Только бы не проснуться...

Вот такое замечательное поздравление я получила в свой день варенья от одного хорошего человечка. Публикую, дабы сохранилось для меня)) Стиль и АрфАграфию автора сохраняю)
Дарагая Наташка, с Днем рождения! Принимай поздравления, и да будет тебе не лень в этот стартовый день танцевать, веселиться, наплевав на паспортные тридцыть - вертеть подевичьи попой пол-Европе на зависть, на ничьи не соглашаться, и как в двадцать: брать себе всё, что понравится. Ибо такая красавица всегда желанна, как для интеллигенции - сметана для потенции :) То ли ещё будет! Ведь тебя любят люди. И я :)

Страшно. Страшно, аж жуть… Уговариваю себя – да ничего не изменится, все это простая формальность. Бумажный бред. Ан, нет. Гости, пьянка.
Он мечется по кухне, воюет с туркой, гонится за убегающим кофе. Нервными пальцами треплет страницы книг. Начал одну, вторую, третью, бросил все, достает следующую. На столике у кровати растет гора недочитанного. Сжимает мне ладони, часто целует пальцы. Ловит мой затравленный взгляд, сам очень рад, улыбается, тут же пугается, сжимает в объятьях до хруста в ребрах. Да не сбегу я, уже не могу. И мне страшно, милый. Куда мы? В шкафу прячу белое, подальше от глаз. Иду на курсы по метанию. Позвонить-попросить-напомнить-заказать.
Смотрю на его фото в мониторе, и сердце наполняется нежностью, она брызжет из глаз соленым. Смотрю на него, выходящего из душа, и страх треплет душу. Неужто, там лучше? Каждый день как первый – просыпаюсь, а он снова тут. Лежит, как будто и не спал, а сканировал сны, глаза-рентгены. Ах, ты мой Гена, крокодил. Солнышко, рыбонька, бусинка, звездочка. Люблюнимагу. Но чтобы насовсем?? А вдруг – другой. Или – Другая! А мы тут связаны – перевязаны официальными фразами – вовеки веков…
Откуда такая нежность? Родной до боли мой. И куда мне с тобой?
SOS! В том доме ломбард для душ.
Спасите! Через 2 недели я выхожу. Замуж.

Не запоминаю имена. Хоть убей. Ники помню годами, имена же выветриваются из моей слишком пустой головы моментально. Но количество неизменно переходит в качества. Дмитриев вокруг всегда было во множестве. Пружинистое Дима всегда почти воплощение этакого женофила. Не дамского угодника, а того, кто оборачивается, пуская слюни, вслед почти каждой юбке. Любит женщин всех, всегда, везде.
Виталий - фейерверк страсти, эмоций, вожделения, горькое разочарование, разрыв сердца, души, тела, мозга. Какая-то безумная искра в этом мягком на язык имени. В этом "ль".
Не могу представить, чтобы моего мужчину звали Коля, Витя или Вова. Впрочем, мой несостоявшийся муж звался Виктором. Может, поэтому он и не состоялся.
Хлесткое Андрей сильное, жесткое, принципиальное. Но не мое, нет. Слишком много в них противоречий, чтобы с ними совладать. И цинизма. Хоть отбавляй.
Имя Константин вообще фатальное для меня. Я знала всего трех Константинов, и всех влекло связать меня официальными отношениями. Первый случился в раннем отрочестве, жил в моем районе, приходил, стоял у ворот, был дивно некрасив и совсем не моего интеллектуального уровня. Говорил - заберу тебя в Германию, женюсь, что в наши с ним 12-16 лет звучало дико и смешно. В Германию он таки уехал, заезжал потом как-то, одетый в совершенно нереальные для того времени и страны шмотки, снова звал замуж, снова кроме изумления не вызывал никаких эмоций. Второй в пику первому был (и есть) чрезвычайно умен, рафинировал до невозможности мой литературный вкус. Связывают нас с ним долгие и до сих пор не выясненные отношения непонятного толка, несмотря на его вполне себе счастливую семейную жизнь. Третий появился из виртуальной сети, места нашего пребывания долго пересекались в пространстве, но не во времени - мы ездили друг за другом по городам, встретились всего пару раз. Он пугал меня своими огромными размерами и несвойственной мужчинам настойчивостью. Все кружил словами о своем особом ко мне отношении и решился предложить себя в качестве мужа, когда я уезжала ненадолго-навсегда в другую страну. Теперь он женат. Впрочем, тоже не на мне.
За последние 2 недели двое из троих решили посетить Москву. Призраки из прошлого, млин.
А сына своего я назову Филиппом. Чтоб никаких личных ассоциаций.

*Все совпадения именлицхарактеров считать неслучайными*